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光大彩票网注册登陆_《小欢喜》英子被逼跳海:多少亲子关系,毁在了“我是为你好”
2020-01-11 16:43:30
[摘要] 特别是昨晚,陶虹饰演的宋倩,把女儿英子逼到跳海的那一幕:英子爬到海边的栏杆上,绝望地对宋倩说出了憋在心里许久的话:“我不是非要去南大!我就是想要逃离你。”宋倩的口头禅永远都是:“我可都是为了你呀”,“你可是妈的一切呀”。《小欢喜》中,英子逃课去爸爸家玩乐高,结果被宋倩发现,母女之间爆发了激烈的冲突。余妈妈是真正为儿子好,而宋倩式父母所谓的“为你好”,其实是为自己痛快。

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最近,热播剧《小欢喜》频上热搜,很多网友直呼,每个人都能在这部剧中,看到自己的影子 。

特别是昨晚,陶虹饰演的宋倩,把女儿英子逼到跳海的那一幕:

英子爬到海边的栏杆上,绝望地对宋倩说出了憋在心里许久的话:

“我不是非要去南大!我就是想要逃离你。”

长久的压抑和沉重的母爱,让英子再也承受不住,那一句“对不起,我配不上您给我的爱”,让无数人看完泪奔。

而英子情绪爆发的背后,是宋倩对女儿一次又一次的越界:

为了随时看见女儿做什么,她在英子房间开了一扇玻璃窗户;

每天,她强迫英子生吃一个海参,即使咽不下去也不准吐;

英子想去天文馆当讲解员,她拼命阻拦。

宋倩的口头禅永远都是:“我可都是为了你呀”,“你可是妈的一切呀”。

但她把自以为的“好”强加给女儿,殊不知,这样的越界,只会让孩子逃离,逃不掉就走上了极端,以死相逼!

没有界限感的父母,真会毁掉一个孩子!

纪录片《不好说特想听》中,天天是一位时尚公关,节目中,他这样对妈妈说:

“我没有门锁;我洗澡的时候,你可能推门就进;小时候写的日记,一定要看;手机被砸了好几台;去跟人谈事情,你跟踪我......”

妈妈却理直气壮地说:

“我想知道我儿子,我不该那样去做吗?”

“可以翻篇吗?”

“人总得忘记一些东西,往前看。”

天天期望获得理解,但妈妈看不到,更看不到孩子每个房间的摄像头。

妈妈有密码,会突然造访,天天不得不在房间装上摄像头。他说:“这空间是我的,才感到安全,不然受不了。”

他虽已成年,但还生活在童年的阴影中。妈妈没有界限感的入侵,让他的内心早已支离破碎。

达列夫说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”

如果呆在里面的人,不是孩子而是别人,你肯定不会说“不许锁门”,更不会卸掉门锁,或者像宋倩开个玻璃窗,看对方在干什么。

父母没有界限感,孩子空间上受到侵犯,内心就没有安全感。就像天天,他需要给每个房间装上摄像头,才觉得安全。

作家刘墉在儿子青春期的时候,给孩子的房门上了一道门闩,很多人觉得不可思议。

刘墉解释:“青春期的孩子有自己的隐秘世界,总是提心吊胆,怕随时有人推门进来,潜意识的伤害很可能影响一生。”

门就是空间的界限,门外是你的主权,门里是孩子的领地,可以掌控才意味着安全。如果孩子连安全的空间都没有,又哪来安全感?

电影《星际穿越》中有一句台词:

“当你身为父母后,有一件事就变得非常清楚,就是给你自己孩子安全感!”

有时候,拥有身体上的界限感,对孩子来说也是一种奢侈。

在网上看过这样一档节目,上高中的女儿抱怨爸爸太过亲密。

看电影的时候,爸爸一定要抱着她;家里来客人,爸爸一定要亲亲;和朋友在房间玩,爸爸还当着外人的面,对她亲亲。

她让爸爸“适可而止”,爸爸却回一句:“你的身体是我的身体。”

在爸爸看来:孩子是我的,亲一下很正常。持这种观念的父母不在少数,贝克汉姆和胡军就晒过和女儿的亲吻照。

有人觉得无法接受:“为什么一个爸爸会亲吻女儿的嘴唇?”也有人反驳:“自己的孩子,亲一下怎么啦?”

张亮曾在《新生日记》中讲,女儿和他很亲近,经常要拥抱亲吻,但他却拒绝:“不能亲不能亲嘴。”

他会“亲脑门、亲手背、亲有头发的地方”,因为“要教给女儿一些自我保护的意识”。

俗话说:“儿大避母,女大避父。”无论男孩还是女孩,都是一样。

在日常生活中,父母应从小事做起:

孩子洗澡的时候不推门就进;

不在孩子面前换衣服;

家人上厕所要关门;

在适当的年龄,和孩子分床睡。

没有界限感的父母,会通过语言把自己的焦虑转嫁给孩子,以爱的名义绑架孩子。

《小欢喜》中,英子逃课去爸爸家玩乐高,结果被宋倩发现,母女之间爆发了激烈的冲突。

女儿说压力太大了。宋倩哭诉:

“你压力大,妈妈压力不大呀......我起早贪黑给你买菜做饭,照顾你的起居,我容易呀,我压力不大呀!”

因为离异,宋倩把全部心血倾注给女儿,同时也把无处安放的焦虑,通过言语抛给了女儿。

现实中有太多像宋倩这样的爸妈,一方面自己停止了成长,另一方面把所有压力,全转嫁到孩子身上,还美其名曰,这是“爱”。

被“绑架”的孩子,一辈子都在获得父母的认可,在人格上没法独立。

心理专家李雪说:

“爱,是如他所是,非如我所愿。”

父母对子女的爱,也有疆界,不是言语的泛滥,而是克制。

看过这样一个故事,广东小伙邹豪飞,4岁那年,因为意外失去双臂。从此,他不得不忍受外界异样的目光,内心非常自卑,以至于想放弃自己。

他的妈妈余女士,为了照顾他和这个家,背负了沉重的包袱。余妈妈一度为他的前途担忧,但从未表露这些焦虑和不安,默默在背后鼓励和支持。

后来,余妈妈教他用双脚吃饭、写字;为了增加他的自信心,陪他上街卖画;让他参加公益,帮助别人,融入社会。

余妈妈对他说:“不要生活在自己的世界里,要走进别人的世界看一看。”

邹豪飞也埋怨过:“为什么从小不把我带在身边?要把我送出去,难道我不是你的孩子吗?”

余妈妈说:“我只想让你努力学习,锻炼自己,以后你才会有强大的内心,去接受外面的世界。”

余妈妈是真正为儿子好,而宋倩式父母所谓的“为你好”,其实是为自己痛快。真正的好,从不在言语上越界。

俗话说:“父母之爱子,必为之计深

远。”

用鼓励代替抱怨,用行动代替说教,孩子才能真正成长。

父母没有界限感,只因无法接受这样的事实:孩子是一个独立于自己的个体。

龙应台曾说,自己很羡慕这样的场景,子女手挽母亲逛街,很“乖”地陪母亲走亲访友,和母亲有说有笑。她知道,这是求而不得的幻想,所以也不奢望。

儿子安德烈曾对她说:“你的儿子不是你的儿子,他是一个完全独立于你的别人。”

在情感上,她虽然无法割舍,但还是试着接受。有一次,她去儿子的住处,看沙发上散落着洗好的衣服,想收拾,但还是打住,她对自己说:“不行,我也不能帮你们清理家里。”

父母之爱,归根到底,就是一场不断地退出:

小时候,退出浴室;

青春期,退出他的房间和领地;

成年后,退出他的生活。

在你和他之间划出疆界,让他获得安全感,学会自我保护,承担责任,最终走向独立。

虽然你们在情感上彼此牵绊,但你终将明白,你孩子,是独立于你的另外一个人。

洗马君说

《小欢喜》通过对三个家庭、一个高考小区的描写,折射出高考之下的亲情守护与青少年的个人成长,探讨“寒门如何出贵子”,提倡尊重孩子的多样性、培养“无法想象的人”。

作者鲁引弓正面强攻高考痛点,抚慰高考家长的焦虑,温暖励志。从教育公平到阶层焦虑,从个性成长到功利选择,从两代人的观念搏杀到爱的教育,告诉我们高考是两代人必须携手经历的一次修炼。

作者:长落春,喜马拉雅金牌写手,终身成长实践者,用理性的思维看世界,用感性的目光品人生,用文字带你成长。

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